ללמוד מ"חזרות" על זוגיות

מאמר מערכת

 

על הסדרה חזרות, זוגיות ומשמעות הטיפול הזוגי

 

"חזרות" הייתה אחת הסדרות הבולטות בחודשים האחרונים בערוץ "כאן".

 

הסדרה עסקה בזוג, איריס ותומר, שמחזה על הזוגיות שלהם התקבל לתיאטרון. הסיפור מסתבך, משום שהם עצמם נפרדים בתקופת העלאת המחזה אך ממשיכים לעבוד ביחד, כשבמקביל אליהם משתתפים בהעלאת ההצגה צמד השחקנים, מיה ועופר, אשר לכל אחד מהם סיפור אישי מסובך משלו.

 

"חזרות" היא סדרה שנונה ואינטליגנטית, ואפשר לחשוב עליה ברבדים שונים; מטרת המאמר הזה היא להתמקד בשיעורים שניתן ללמוד ממנה על זוגיות. הסדרה עצמה מציגה מספר מודלים של מערכות יחסים זוגיות. מכאן שניתן, לצד ההנאה הרבה, ללמוד ממנה ולחשוב על ההתנהלות שלנו בזוגיות ובמערכות יחסים.

 

הנושא של מערכות יחסים עולה באופן תדיר בטיפולים פסיכולוגיים, גם במסגרת פסיכותרפיה פרטנית וגם במסגרת של טיפול זוגי. מאמר זה עוסק, אם כן, גם בטיפול זוגי ובדברים שניתן להגיע אליהם באמצעותו. (אזהרת ספוילר – הקריאה במאמר עדיפה רק לאחר צפיה בסדרה עד סופה.)

 

בקשר זוגי חשיבות רבה לתקשורת

 

נעים לראות את דמויותיהם של איריס ושל תומר על המסך, אך אין ספק שההתנהגות שלהם אחד כלפי השני, כזוג, די בעייתית.

 

גם בפרקים הראשונים, לפני פרידתם, אפשר לראות שהשניים לא יודעים לדבר אחד עם השנייה על רגשותיהם ועל הדברים שמטרידים אותם בקשר.

 

איריס נרדמת במהלך קיום יחסי מין עם תומר; הוא נעלב ממנה, שולח עלבון ארסי ומכאן מסרב לנהל תקשורת. איריס מנסה לשדל אותו לדבר עמה, אך הם לא מצליחים לקיים שיחה. היא אומרת לו שתספור עד שלוש, ומבקשת ממנו שכל אחד יגיד בתום הספירה מה הרצון שלו ממערכת היחסים. היא נדהמת, משום שהיא אומרת שהיא רוצה ילד, ואילו תומר אומר שהוא רוצה להיפרד. ההפתעה הזאת מהפער ביניהם מגלה עד כמה אין ביניהם בשגרה תקשורת משמעותית, הם לא יודעים לומר מה מרגיש כל אחד מהם.

 

חשוב לציין, שתקשורת היא לא רק ניהול של קונפליקטים והתמודדות איתם: במקרים רבים, תקשורת במערכת יחסים זה גם גילוי אותנטי של אהבה ושל קרבה. הסדרה מסתיימת בטעם מריר בגלל שתומר מסוגל לומר לאיריס שהוא אוהב אותה, קשור אליה וזקוק לה רק בשעה שהיא כבר אינה רוצה לחזור לקשר איתו. הפערים האלו בין הרצונות שלהם, בתחילת הסדרה ובסופה, הם תוצאה של חוסר תקשורת מתמשך.

 

המקום של הערצה במערכת יחסים בוגרת

 

כששני אנשים מתאהבים אחד בשנייה ומתחילים להתנהל כזוג, יש תחושה חזקה של הערצה. ואכן, נעים להעריץ ונעים להיות נערץ, אבל זה לא המרכיב המשמעותי שיש במערכת יחסים בוגרת, ומי שמדגימה זאת במידה רבה היא דמותה של מיה.

 

מיה היפה שהינה כוכבת של סדרה מצליחה בטלוויזיה, נמצאת בזוגיות עם בן זוגה הנאה והמצליחן, רעות. עמו היא גם מתחתנת באחד מפרקי הסדרה. זוהי זוגיות של שני אנשים יפים, כזאת שאין בה למראית עין ולו פגם אחד.
ניתן לראות בסדרה שרעות מקבל את הצדדים הנרקיסיסטיים באופייה של מיה שמרוכזת מדי בעצמה ובקריירה שלה, ומתייחס אליהם בעיוורון מסוים.

 

מול הזוגיות הזאת ניצב הרומן של מיה עם חברו הטוב של רעות, יובי. יובי לא מעריץ את מיה באופן מלא: הוא רואה שהיא אגוצנטרית ונרקיסיסטית, ואומר לה במפורש שנמאס לו לשמוע אותה מדברת עליה ועל ההצגות שלה. התגובה שלו אליה מעוררת בה זעם והתנגדות, אבל מאחורי הזעם הזה יש גם תשוקה חזקה – כלומר, דווקא העובדה שאין בקשר הזה רק הערצה עיוורת, גורמת לו להיות משמעותי בעיני מיה.

 

יובי ומיה אינם מתפתחים כזוג על רקע הנסיבות, אבל גם התנהלותו של זוג אחר בסדרה – איריס ותומר – מלמדת על כך שאינטימיות כוללת היכרות עם חלקים וחולשות שאולי פחות נוח לחשוף. למשל, אחת הבעיות בזוגיות של איריס ותומר היא שתומר אינו מסוגל לקבל ולהבין את חוסר הביטחון של איריס בנוגע למראה שלה, ולומר לה שהיא יפה בעיניו. איריס מרגישה כי לאחר שחשפה את פגיעותה בנושא זה, תומר אינו רגיש כלפיה.

 

האם אפשר בכל זאת לחוש חיבה ונגיעות של הערצה גם בהתנהלות של זוג ותיק? לפי הסדרה זה נראה מעט קשה, ובכל זאת יש בסדרה קו של אופטימיות בכך שבני הזוג קוראים אחד לשנייה "צוץ" גם אחרי מספר שנות יחסים.

 

האהבה היא לא רק ריגוש

 

עופר הוא דמות משנה נוספת שיכולה ללמד רבות על אהבה.

 

עופר מכור לריגוש שביחסי מין, באופן שפוגע בו, בנשים שהוא פוגש, ובהתנהלות חייו. עופר רוצה באמת ובתמים לאהוב: כשהוא נכנס לקשר עם איריס, הוא מדבר על הבשלות שלה ועל המשיכה שלו אליה, על רצונו בקשר ובמשפחה, ולרגע שניהם (והצופים) משתכנעים שאולי קורה ביניהם משהו אמיתי; אבל אין לעופר את היכולת להחזיק בקשר לאורך זמן, ומספר ימים לאחר מכן איריס תופסת אותו עם קארינה, המזכירה של התאטרון.

 

עופר מבין שבעקבות כך הוא מאבד את איריס, איתה באמת קיווה לקשר ארוך.

 

בסידרה אנו רואים שיש אנשים, שמסיבה רגשית עמוקה שאינה מודעת להם, הצורך שלהם בריגושים משתלט ופוגע בצורך במערכת יחסים של ממש, אבל שלטווח הארוך אין בכך הרבה אושר או סיפוק.

 

לא מקבלים את הכל ממערכת יחסים זוגית

 

הסדרה מציבה במרכזה מספר דמויות עם מערכות היחסים הזוגיות שלהם, אבל האמת היא שהיא מתייחסת גם למערכות יחסים מסוגים אחרים לגמרי.

 

מערכת יחסים אחת, למשל, היא מערכת היחסים בין איריס לאחים שלה: כשאיריס בורחת ליער כדי לצעוק את הכאב שלה, האחים שלה הם שמלווים אותה לשם. כשהיא לא מסוגלת לצעוק, אחיה מתחילים לצעוק במקומה ובסופו של דבר בעזרתם היא מוצאת דרך לבטא את הצעקה שלה.

 

אפשר לראות בקשר הזה את המסירות, את הקרבה ואת האכפתיות שקיימים בקשר בין אחים.

 

גם קשרים חברתיים באים לידי ביטוי בסדרה: עופר השחקן הצעיר, מתמודד עם קשייו ומתחיל להכיר בכך שיש לו בעיה, דרך הקשר שלו עם שחקן מבוגר ממנו, שלמה מהווה מעין דמות אב עבורו.

 

קשר משמעותי אחר שקיים בסדרה הוא בין מעסיקים לבין עובדים: ורה, מנהלת התאטרון, היא אדם קשוח, קר וציני, ובכל זאת יש רגעים יוצאי דופן בהתייחסות שלה לעובדים. היא אכפתית מאוד כלפי מיה, השחקנית הצעירה, חונכת אותה ואומרת לה בכנות מה היא חושבת אודותיה. הכנות שלה מהווה למיה ניגוד חשוב להערצה אותה היא מקבלת מאנשים רבים ללא מאמץ.

 

בין השורות, אולי הסדרה מכוונת לכך שחשוב לא להישען רק על מערכת היחסים הזוגית, ושיש מקום ליהנות גם מסוגים אחרים של מערכות יחסים.

 

למה כדאי ללכת לטיפול זוגי?

 

הסדרה, אם כן, מראה את המורכבויות ואת הקשיים שיש במערכת יחסים זוגית.

 

מערכת יחסים מסוג זה היא מערכת יחסים קרובה מאוד, כזו שיש בה אינטימיות וקרבה רבה, אך גם עימותים וקונפליקטים, שבמקרים רבים באים לידי ביטוי דווקא בגלל האינטימיות.

 

לעיתים המציאות היא בדיוק כמו בסדרה: קשה לזוג לדבר בפתיחות על הקונפליקטים ולנהל אותם באופן בונה, דבר שרק מקשה על הקשר הזוגי. טיפול זוגי, אם כן, מומלץ לזוגות שמרגישים שמשהו "תקוע" ביניהם, ושקשה להם לבטא את עצמם ואת הצרכים שלהם בתוך הקשר.

 

טיפול זוגי מומלץ גם לזוגות אשר אינם מצליחים לתקשר על קונפליקטים, מבלי להגיע לעוצמות של כעסים, האשמות ומריבות שאינם מאפשרים הקשבה, הבנה ופתרון.

 

 

מה עושים בטיפול זוגי?

 

בטיפול זוגי יש אפשרות לדבר על הזוגיות באופן בונה, וללמוד יותר על ההתנהלות הזוגית – גם של הזוג כמערכת, וגם של ההתנהלות של כל אחד מבני הזוג בתוך הזוגיות; התנהלות אשר כוללת את היכולת להביע צרכים בצורה בוגרת ולכבד את האחר כפי שהוא/היא.

 

טיפול זוגי לא "מתקן" זוגיות – עדיין יש קונפליקטים וקשיים – אך הוא מלמד איך להתנהל עם העימותים בצורה בריאה יותר. לפעמים הדבר הנכון הוא לדבר על הדברים באופן אינטימי, ולפעמים ברגע קשה יכול להיות שבני הזוג צריכים לתפוס מרחק, באופן זמני, זה מזה.

 

הטיפול הזוגי הוא ייחודי בכך שהוא מלמד לחשוב על כל האפשרויות האלו. לעתים, הטיפול הזוגי יכול לסייע בפרידה ידידותית, אשר קשובה לצרכי הצדדים וכן של הילדים, בקשר שיש בו ילדים. במקרה זה, על שני בני הזוג להישמר מאד מלהסית את הילדים כנגד ההורה השני, דבר אשר יערער אותם עוד יותר.

 

חזרות, חזרות, חזרות…

 

החזרות הן חלק מזוגיות. לפעמים אנחנו חוזרים על דפוסים שהיו לנו עם דמויות משמעותיות אחרות, כולל מהילדות שלנו, ולפעמים ניתן להיווכח בכך שהעימותים עם בני הזוג חוזרים על עצמם גם אם בכל פעם הם לובשים צורה אחרת.

 

כפי שהסדרה "חזרות" מדגימה, זוגיות יכולה להיות מאוד חשובה ומתגמלת, אבל היא דורשת עבודה – גם כשהיא לא תמיד נעימה. טיפול זוגי יכול לסייע ולהועיל בעבודה הזו.

 

נושאים שעשויים לעניין אותך:

 

טיפול משפחתי | הדרכת הורים | התמודדות עם גירושין

נשלח ב מאמרים, עברית