כשנוצר משבר אמון בין בני זוג, שני בני הזוג חווים מכה קשה המערערת את אורח החיים המוכר שכה התקבע עם מרוצת הזמן.
ללא אמון בזוגיות לא ניתן לנהל קשר זוגי בריא וחיובי.
אולם, משבר בזוגיות אינו חייב להיות סופו של קשר זוגי – אם בני הזוג מעוניינים להמשיך את הקשר ביניהם, הרי שניתן להיעזר בטיפול פסיכולוגי שיסייע לשקם את הזוגיות ולבנות בסיס מחודש בין השניים.
זהו אתגר מורכב, לכל אחד מבני הזוג בנפרד וביחד, אך עם רצון כן לבנות את הקשר מחדש ועם הכוונה חיצונית של איש/אשת מקצוע בתחום, ניתן לסייע ולהסתייע.
הסיוע הפסיכולוגי מתבטא בהכוונה כיצד להתמודד עם הקשיים הזוגיים, להבין את שורשיהם, את השקפת עולמם של כל אחד מן הצדדים ,ולבנות בסיס מחודש הנסמך על תקשורת פתוחה ובריאה ועל אמון הדדי.
בניית אמון מחדש לאחר משבר בזוגיות – האם זה אפשרי?
החזרת האמון הזוגי לאחר משבר בזוגיות (לדוגמה: בגידה) הינו תהליך אפשרי, אך מורכב ואיטי ודורש נכונות מצד בני הזוג, ומאמץ רב של כל אחד ואחת.
הפרת האמון בין בני הזוג נחשבת לפגיעה קשה ביחסים ביניהם: האמון ההדדי שחשו ביניהם ושהיה אחד מעמודי התווך של הזוגיות שלהם – ספג פגיעה קשה, ולפגיעה גם מתלוות תחושות קשות רבות, כגון: כעס, כאב, בגידה ואכזבה.
המסגרת הבטוחה של הקשר משנה משמעותית את פניה והופכת למסגרת של אי וודאות לגבי ההמשך בחיים המשותפים.
מה מחייב את תהליך בניית האמון המחודש?
- הכרה בעובדה שהזוגיות נמצא במשבר (הדבר איננו בהכרח מובן מאליו), והחלטה של בני הזוג האם הם מעוניינים לשקם את האמון ולבנות את הקשר מחדש, או לא.
- חלק של ההכרה במצב החדש הינו לקיחת אחריות של בן/בת הזוג שפגע (נניח במקרה של בגידה), הכרה במשבר שנוצר ובכאב שגרם לבן/בת הזוג. יכולים להיות גם מצבים שבהם שני בני הזוג צריכים לקחת אחריות משותפת על חלקו של כל אחד מהם במצב שהגיעו אליו. לעתים זוהי תובנה שמתהווה תוך כדי הטיפול.
- קיום תקשורת פתוחה, כנה ומכבדת, המאפשרת לכל אחד מהצדדים להביע את מחשבותיו ורגשותיו ללא ביקורת או שיפוטיות של הצד השני. בתקשורת מסוג זה יש צורך ללמוד מחדש להקשיב אחד לשני ולתת מקום זה לזה.
- תהליך בניית האמון מחדש דורש זמן ולכן יש צורך בסבלנות והתמדה בתהליך ובמחויבות לזמן ארוך של שיקום.
- השינוי חייב להתבטא הלכה למעשה ולא רק בקליניקה. לכן, במסגרת תהליך השיקום הזוגי חייב בן/בת הזוג שהפר את האמון להוכיח שינוי בהתנהגותו ובאמינותו כלפי הצד השני, להקפיד על שקיפות בהתנהלותו, להימנע מסיטואציות שבעבר העלו חשד אצל הצד השני ולהציב לעצמו גבולות ברורים.
- במסגרת תרגום התקשורת ההדדית למעשים, מומלץ לצאת יחד לפעילויות זוגיות שונות, לחופשות וליצור חוויות חיוביות מחודשות לבניית הקשר על בסיס אמון מחודש.
כיצד טיפול פסיכולוגי יכול לסייע?
טיפול פסיכולוגי למשבר זוגי מספק מרחב בטוח שבו בני הזוג נעזרים באיש מקצוע המעניק להם נקודת מבט מקצועית וניטרלית להתמודדות עם המשבר.
הטיפול מספק לבני הזוג תמיכה וסיוע בניהול רגשות קשים, כלים לשיפור התקשורת ובניית אמון מחודש.
בהתאם למצב בין בני הזוג, יכולים המטפל או המטפלת גם להמליץ על כל אחד מבני הזוג לעבור טיפול אישי במקביל לטיפול הזוגי המשותף.
מומלץ לפנות לטיפול פסיכולוגי בשלב מוקדם ככל האפשר במשבר כדי שהקונפליקט בין בני הזוג לא יחריף ויחד עמו גם הפערים.
יתרונות הטיפול הפסיכולוגי במצב משבר בזוגיות
- הכוונה של איש מקצוע לעתים יכולה להתברר כחיונית לפתרון המשבר, ששני בני הזוג מתקשים לפתור אותו בינם לבין עצמם.
המטפל יתווך בין בני הזוג, יפרש יחד איתם אירועים שונים, יספק את ההכוונה המקצועית ויסייע לנהל את השיחה ממקום של שיקום והבנה הדדית ולא לאפשר לה להגיע למקום של האשמות והטחות.
זאת מכיוון שמטרתו של המטפל היא ללמד את בני הזוג את עקרונות התקשורת הבונה למסלול שיקום הקשר ולא להעמקת הפערים.
המטפל גם יספק את המסגרת הבטוחה לניהול תקשורת פתוחה וכנה, שבה כל אחד מבני הזוג יוכל להביע בפני השני את מחשבותיו, רגשותיו, פחדיו וציפיותיו מבן הזוג השני ומהקשר הזוגי. - המטפל יעזור לבני הזוג להבין את המקור למשבר בזוגיות ואת הגורמים שהביאו לפגיעה באמון. לעתים הסיבות והגורמים אינם מובנים מאליהם. הטיפול מאפשר לשים את האצבע על הנקודות הבעייתיות ביחסים הזוגיים ולעבוד עליהן. כמו כן, באמצעות טיפול וייעוץ חיצוני, ניתן לעבוד על דפוסים מהילדות וממשפחת המוצא של כל אחד מבני הזוג, להבין קשרים בעיתיים שחוו או אירועים מהעבר שהשפיעו על המערכת הזוגית.
- במסגרת הטיפול הפסיכולוגי בני הזוג רוכשים טכניקות ומיומנויות מעשיות לשיפור התקשורת הזוגית, לניהול רגשות ולהתמודדות עם קונפליקטים, למשל: טכניקות לתקשורת בונה ולהקשבה פעילה וכן כלים לוויסות רגשי ולניהול כעסים.
- טיפול זוגי (עם או בלי טיפול פסיכולוגי פרטני במקביל) יכול גם לשקם את הדימוי העצמי, לחזק את תחושת העצמי ואת הבטחון העצמי של כל אחד מבני הזוג שנפגעו עקב המשבר הזוגי.
